Úsměvný průvodce

neúsměvným údělem
Ráno vstává s písní na rtech a ozdobena jen půvabnou zástěrkou s volánky vykouzlí snídani do postele. Několika vilnými pohledy smíšenými se zoufalstvím z odchodu milované bytosti se rozloučí s drahouškem. Samozřejmě, že vyběhne na ulici a dlouze mává, vzdychá a otírá slzu. Poté odkvačí do kuchyně tvořit epochální večeři z potají opsaného receptu Mojmy Maděriče a jeho Prima vařečky. Nastuduje z novin zajímavé konverzační téma pro večerní chvíle a odebere se na lekce stretchingu, aby konečně uspokojivě zvládla tu polohu z Kámasútry č. 56, aniž by si vyhodila plotýnky jako posledně...
Tak takováhle žena budiž prokleta smrští voodoo kleteb a jednou provždy vymetena z hloubi vaší mysli, protože její existence v telenovelách způsobila rozhodně více škody než užitku v řadách romantických dívek a žen zaměnivších tento ideál za realitu. No podívejte samy, že si nevymýšlím! Na adrese www.mujweb.cz/www/oneserial povilo jedno děvče jménem Martina opravdu lahodnou nekonečnou báseň k oslavě Esmeraldy. Rovněž ohlasy na tento seriál z řad diváků stojí zato navštívit: mujweb.cz/www/calderon/ohlasy.htm.
Podobně dopadla i má naprosto nepoučitelná poblouznilá éterická kamarádka, která se snažila uvést tyto telenovelové zákony do reálného života a ubalila svému manželovi facku, doufajíc, že ji nekoupí zpátky. Když už hovoříme o agresi, velmi mne pobavila rada Vladimíra Volmy, sexuálního Brouka Pytlíka ze Světa namodro, který uvádí jako obranu před rozlíceným mužem předstírání sexuální touhy. Pokud je však nadměrná agresivita spíše vaším problémem, milé dámy, přečtěte si tento článek www.instinkt-online.cz/obsah/default.asp?rok=2003&cislo=07&id=12, kde se tvrdí, že ženy své muže nejčastěji vraždí v kuchyni, ale nepohrdnou na druhém místě ani koupelnou a vyrazte si se pěkně pohádat mezi lidi někam do restaurace, kde se vaše vystoupení může stát vítaným zpestřením znuděných hostů a razantně mrštěná nechutná večeře o stěnu, kdy molekuly střepů a částečky krmě se budou snášet na zem ještě několik minut, uvolní i ty nejprudší emoce. Navíc příborové nože tu mají tupé a když bude nejhůř, možná, že někdo zakročí, pokud se ovšem hosté nebudou domnívat, že se jedná o klaunské číslo :-)
My se však podíváme spolu do reálného světa žen, které klopýtají životem a zvládají svou roli se všemi zklamáními, neúspěchy a nezdary s úsměvem, protože pokud je smysl pro humor zakután pod vaší kůží, máte vyhráno. Dříve či později se oklepete z jakékoliv příšernosti, kterou vám potměšilý osud nastraží na cestě životem.
Nevěříte? Pak vás o tom musím přesvědčit! Pohleďte na fotografii vpravo na dílo ženy, která zjistila, že jejího muže nepřivádí ke vzrušení sebedráždivější erotické prádélko, ale obklopuje se podivnými rekvizitami připomínající spíše středověkou mučírnu. Nezvolila zbaběle (anebo vypočítavě) rozvod, nýbrž s příznačnou americkou podnikavostí začala péci spanking čokoládičky ve tvaru zbičovaných zadních částí těla. Na výběr má výtvory růžové, bílé nebo hnědé barvy podle druhu čokolády :-)
Neumíte vařit a onehdy jste se pokusila zahustit omáčku pod roštěnky a dala ochutnat manželovi, aby vám poradil, co tomu chybí a on lakonicky odvětil, že tapety? Nevěšte hlavu a děkujte Bohu, že váš manžel neodhalil možnosti mikrovlnné trouby jako tento šílenec, který v ní vyrábí loužičky plazmy a kulové blesky a hájí se tím, že je inženýr, který ví, co dělá a navíc si může koupit troubu novou: www.eskimo.com/~billb/weird/microexp.html, nebo dokonce tenhleten maniak, který do toustovače cpe popkorn a pak fotí, jak to hoří a jak vysoko šlehá plamen :-) www.sci.tamucc.edu/~pmichaud/toast.
Když vás kuchyň jednoduše nebaví, popřípadě máte tolik práce, že na každé jídlo zapomenete a spálíte ho, proč nezačnete tyto své výtvory prodávat jako umělecká díla? Když si vzpomenu na některé svařované "sochy" z autodílů a jiného šrotu, nepřijde mi to jako nic příliš extravagantního! Vezměte si třeba příklad z jedné americké harfistky, která vytvořila na adrese: www.hipharp.com/hhmbf.htm Muzeum spáleného jídla. No uznejte, že jejímu kebabu by každý jen těžko odolal! :-) Navíc je to určitě skvělé pro štíhlou linii! No ale abyste to zas nepřehnaly jako ty kostry, co můžete vidět na stránkách anorektiček jako např. tady: www.fathersforlife.org/images/skeleton7.jpg. A nenechte se zblbnout! Zvracení NENÍ erotické, jak se nám tam pokoušejí namluvit a držet dietu při třiceti čtyřech kilogramech živé váhy i v kozačkách a kožichu je spolehlivou jízdenkou do rakve s přestupní stanicí v psychiatrické léčebně. Ne, že by to tam nebylo hezké, podívejte se třeba do Kroměříže na vstupní stránku zdejší léčebny, protože ta sestřička je prostě ukrutná :-))) www.plkm.cz.
Závislost je nepochybně stohlavá hydra, jíž utětím každé hlavy narostou dvě další. Přestanete kouřit a začnete se cpát sladkým a kousat si nehty. Ukončíte návštěvy kasina, když jste zruinovaly domácnost a upadnete do tenat protřelého zhýralce nebo vás zatknou při vzrušující krádeži nějaké zbytečnosti v obchoďáku. Pokud jste tedy beznadějně závislé osobnosti, vyberte si alespoň některou méně frustrující a ničící závislost, jako je například rozšířené nakupování! Věřím, že nejspíš nejste typy, které kupují pro radost z nakupování složité elektronické strojky, DVD přehrávače a stereosoupravy, abyste se později potýkaly s nesrozumitelnými návody k použití ve stylu: Blahopřejeme Vám! Zakoupili jste si mimořádně citlivý přístroj. Buďte proto od té dobroty a ještě než ho vybalíte, pozorně si přečtěte tento návod k obsluze. Ale Vy už jste ho vybalili, viďte? A zapojili do sítě, zapnuli a kroutili knoflíky a teď s nimi rumpluje i Vaše děcko, co tuhle nacpalo do videa párek a zapnulo přetáčení, je to tak? A Vy právě začínáte číst návod k obsluze, co? A pak vás při reklamaci vymetou s nepořízenou, neboť vám chybí několik polystyrenových buráků, sloužících v původním obalu k ochraně výrobku.
Secondhandy i hypermarkety se po chvíli stanou zoufale nudnou záležitostí ubíjejícně fádního a monotónního sortimentu... Což tedy nechat rozběhnout svou fantazii a zabrousit nakoupit na internet? Takové brýle pro lucidní snění, astrální projekci, či stroj přání nebo na komunikaci s mrtvými na dobírku asi hned tak někde nepotkáte a podnikavec na stránkách s hrdým názvem Nové horizonty v psionice www.futurehorizons.net/psi.htm na to evidentně sází.
Nelze se nezmínit o nákupech investujících do našeho vzhledu, zvláště pokud jsme si domácnost přizdobily mužem tohoto www.stomex.cz/data/03/030017.jpg , nebo dokonce tohohle typu: www.stomex.cz/data/03/030001.jpg , nedá se nic dělat a je nutno si prostě přiznat, že před takovým kalibrem v nějakých leginách neobstojíme. K dosažení té pravé neotřelosti může posloužit africká móda, nebo některé modely českého salónu Devátá vlna - viz obrázek Marťana (osobně preferuji zvláště 1. model z 5. módní přehlídky, neboť když si povšimnete, že proběhla v roce 1998, nezbývá než uvěřit, že autor modelu byl jasnovidec, který předvídal nejen otěhotnění s marťanem, ale i nukleární zamoření a dle plynové masky a azbestového modelu i požár a antrax).
Pokud jste zvláště otrlé typy, které už vyzkoušely i ty nejextravagantnější oblečky i účesy, tetování a piercing je už okoukaný a má ho kdekdo, můžete ještě zkusit dentální šperky. Zasazený diamat v zubu má jenom pár známých osobností a kupodivu se to začalo provádět i u nás, jak se můžete samy přesvědčit -viz obrázek níže.
Není potřeba troubit k ústupu z manželství ani tehdy, když náš milý jednoho dne přijde s tím, že jsme příliš hříšné, po stěnách začne rozvěšovat kříže a dlouze hovoří s Ježíšem. K vánocům mu zakoupíte kouzelnou vystřihovací papírovou figurku papeže za 55,-Kč z www.vltava.cz a dcerkám objednáte půvabnou vystřihovánku s papírovými šatičkami s názvem Oblečte si svého Ježíše na adrese www.jesusdressup.com. Když ani toto nezabere, stále ještě není pozdě! Uvítejte svého drahouška s Ježíšem při svíčkách v koupelně, jakoužto službu nabízí tento podnikavý mladík, který se zřejmě rozhodl naplnit hlášku Ježíš Tě miluje v doslovném slova smyslu: www.datejesus.com/bathe.

A jsou ještě horší manželé! Co byste říkaly tomu, kdyby vaše drahá polovička patřila třeba do recesistické skupiny, která se baví tím, že vyleze na nějaké nepřístupné místo a tam se samospouští vyfotí zezadu se staženými kalhotami a vystaví se na internetu!

Jako bych slyšela smutné hlásky osamělých dívek a žen, volajíce, že už je jim všechno jedno, že jakýkoliv chlap je lepší než samota. Dobře, pak tedy alespoň pochopíme dámy, které svůj interiér přizdobí umělým nafukovacím mužem na dobírku, který s nimi sedí u televize, mohou ho držet za ruku a prý se o něj báječně dá opírat hlava ;-)

 <- zpět <-